Блог Светланы Белошенко
Как быть мамой троих детей и при этом оставаться красивой, любимой женой, не превратившись в тётку
Рубрики блога

Как жить после развода с мужем: читайте рекомендации из личного опыта

Здравствуйте, дорогие мои. Думаю, каждая женщина, побывавшая в стадии развода, задает себе вопрос: как жить после развода с мужем? Как пережить развод? Что делать, когда муж предлагает развестись? Что сказать детям? Родственникам? Друзьям? Как жить дальше?

как жить после развода с мужем

Наверняка, некоторые из вас пережили в своей жизни развод… А кто-то и не один. Грустно, конечно, но что поделаешь… бывает и такое.

По данным Федеральной службы государственной статистики в 2012 году было заключено 1.213.598 браков. За тот же период зарегистрирован 644.101 развод. Как видим — больше половины браков распалось. Не именно заключенных в 2012 году, а браков вообще.

Почему люди разводятся

Почему это происходит? Почему когда-то любящие друг друга люди решаются на отчаянный шаг? Причин может быть великое множество.

  • Возможно, заключая брак, молодые не особо осознают всю степень ответственности. До конца не понимают, что значит семья. Многие после развода начинают перечислять «весомые» по их мнению причины: быт заел, прошла любовь, надоело однообразие, хочется романтики и т. д.
  • Бывают более «тяжелые» случаи: муж начинает изменять. Почему муж изменяет? Опять — те же причины: быт заел, прошла любовь, надоело однообразие, хочется романтики и т. д.
  • Бывают и совсем нелицеприятные случаи. В семье растет больной ребенок. Или ребенок-инвалид. Если мужчина сразу не ушел после его рождения, но при этом он не понимает ВСЕЙ ответственности перед ребенком, он уйдет позже. Через год, через пять, через 10 лет…
  • как жить после разводаНекоторые мужчины не выдерживают испытания рождением ребенка. Они просто не могут понять, как это его любимая жена, которая всегда «облизывала» только его, сдувала с него пылинки, вдруг переключается на какой-то орущий сверток? Как она может променять ЕГО на него? Ведь Он такой замечательный, а это — всего лишь ничего непонимающий младенец! Да и женушка что-то поправилась, перестала следить за собой, одевается в один и тот же халат. Ходит все время уставшая и постоянно хочет спать!
  • Ну и для комплекта, ещё один пример. Прожили вместе не один, не два, а десять и даже больше лет. Вместе преодолевали трудности, вместе растили детей. Пережили безденежье, строили вместе дачу, откладывали деньги… и вот, мужчина поднялся по карьерной лестнице, достиг определенных высот, построил дом, купил квартиру. И тут на горизонте вдруг появляется какая-нибудь Фифа, как правило моложе лет на 15−20, которая молода и красива (по сравнению с женой). И начинает «петь песни» о своей любви. Какая любовь? Ты ей в отцы годишься! Но, усыпленный этими «песнями», потерявший рассудок и думая, какой он молодец, раз нравится молодым девочкам, наш герой начинает опять искать причины. Все те же: быт заел, прошла любовь, надоело однообразие, хочется романтики и т. д.

Как не допустить развода

Если муж решил уйти — он уйдет. Хотя бы даже потому, что он уже об этом заявил. А если заявил — то уже все обдумал. Не надо при этом цепляться за его штаны и рыдать, что вы этого не переживете. Переживете. Ни одна женщина ещё не пропала после развода с мужем, не спилась, не сбросилась с крыши. Я не беру в расчет тех истеричек, которые не могут жить без «театра» и «постановочных сцен».

О том, как рассказать ребенку о разводе, читайте в этой статье.

Прослушайте вебинар Максима Гончарова, врача-психотерапевта, семейного психотерапевта, кандидата медицинских наук «Чего не стоит делать в браке?»

На вебинаре вы узнаете:

  • Множество мифов и заблуждений, которые критично опасны для отношений;
  • Какими принципами руководствуются люди, чей брак успешен;
  • Как возникают проблемы в отношениях и как их можно эффективно разрешать.

Как не допустить развода:

  • как жить после разводаПопробуйте устроить романтический вечер с просмотром любимого вами обоими фильма. Сходите вместе в ресторан, в кафе. Оставьте детей бабушкам и махните в отпуск. Вдвоем. Просматривайте вместе семейные фотографии, домашние видео. Посетите ваших совместных друзей. В общем, занимайтесь тем, что вам напомнит о вашей любви;
  • Не надо рожать ребенка ради того, чтобы муж не ушел. Он все равно уйдет, не сейчас — так потом. Только на свете станет ещё одним ребенком больше, который будет расти без отца. Поверьте, таких детей и так слишком много;
  • Не надо «трясти грязное бельё» и привлекать к данной теме всех своих родственников и друзей. Да, они пожалеют, будут давать советы, станут давить на жалость. Может быть, процесс и приостановится, но не надолго;
  • Постарайтесь дать понять своему мужу, что вы без него не пропадёте. Имейте в жизни свои какие-то увлечения, свои интересы. Не растворяйтесь полностью в жизни своего мужа. У вас должна быть и своя собственная жизнь.

Как жить после развода с мужем

И все-таки развод состоялся… Это очень печально. Вы можете погрустить, поплакать, повспоминать счастливые моменты. Но не долго! Не затягивайте этот период! Ниже советы — как пережить развод:

  • как жить после развода с мужемНайдите для себя новое увлечение, новое хобби. Если по началу очень плохо — займите руки, а мозг потом подключится;
  • Начните читать книги по позитивной психологии. Это очень хорошо помогает;
  • Не копайтесь в причинах, не ищите виноватых!
  • Начните изучать что-то новое, запишитесь на курсы, получите водительские права. Словом, сделайте то, чего никогда не делали;
  • Не смотрите часами ваши семейные альбомы. Можете вообще порвать все совместные фото. Подарите вещи мужа другим, раздайте все. Не надо хранить зубную щётку в стаканчике;
  • Познакомьтесь с новыми людьми, выйдите из своего круга общения;
  • Самое главное — не запрещайте детям общаться с отцом! Не говорите, какой он плохой. Ребенок любит своего папу. Так же он любит и вас.
    Не ставьте его перед выбором! Ребенок и так страдает! Пусть мужчина перестал быть вашим мужем, но он не перестал быть его отцом.
    Пусть встречаются, вместе играют, ходят в кафе, в кино. Пусть папа проверяет уроки, активно участвует в жизни ребенка.

У замечательного семейного и детского психолога Екатерины Бусловой (Кес) есть семинар в записи Как помочь ребенку пережить развод.

На семинаре Вы узнаете:

  • как пережить разводКак сообщить ребёнку о разводе?
  • Что ему важно услышать от родителей?
  • От какой правды ребёнка следует уберечь?
  • Как отвечать на вопросы ребенка?
  • Как выстраивать отношения с ребёнком, когда он живёт с одним из родителей, если у папы или мамы появилась новая семья, или если родителям не удалось сохранить добрые отношения?

Если вашей семьи коснулась данная проблема — не пожалейте денег, прослушайте этот семинар. Вы точно разберетесь со своими проблемами и не допустите проблем у своего ребенка.

Пройдет время, и ваши страдания покажутся вам смешными и глупыми. Запомните: всё, что ни делается — всё к лучшему! Впереди вас ждет счастье!

Напоследок посмотрите видео Ани Лорак «Забирай рай» — сильный клип…

Подписывайтесь на обновления блога! Впереди много полезного и интересного. А если статья вам понравилась — не поскупитесь, понажимайте на кнопочки соцсетей — расскажите друзьям. И не забудьте поучаствовать в конкурсе лучшего комментатора месяца! Победителя ждёт денежный приз!

Загрузка...
Комментариев: 19
  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1
(24 голоса, в среднем: 5 из 5)
Понравилась статья? Добавь в закладки через CTRL+D!
Комментариев: 19
  • Елена
    Автор

    Светлана, полностью согласна со всей статьей и особенно с итоговой концовкой- «Что не делается, все к лучшему». Сама я прожила с мужем почти 30 лет (в августе будет юбилей). Не могу сказать, что все эти годы были безоблачными и такими уж счастливыми. Бывало всякое, но как-то держались мы с мужем за нашу семью и не разрушили ее. А обе наши дочери развелись через три года со своими мужьями. Причины у них были разные. Старшая дочка поправилась после рождения сына и муж остыл к ней. У младшей ситуация была еще сложнее, не буду сейчас ее описывать, но мы дочь полностью поддержали в ее решении развестись с мужем. Старшая дочка очень быстро нашла свою вторую любовь и сейчас уже вышла замуж. Парень очень хороший и самое главное принял внука, как родного сына и внук принял его. С родным папой он встречается, дочка не препятствует этим встречам. Младшая дочка пока не нашла свою любовь. Но она совсем недавно только стала готова к тому, чтобы устроить свою личную жизнь. После развода ей было очень тяжело и она была разочарована в мужчинах полностью. Очень хочу, чтобы и ей повезло в личной жизни. Не надо держаться за прошлое, если там ничего не получилось. Главное верить, что счастье еще возможно!!!

  • Irina
    Автор

    Лично я считаю, что мужик уходит не к кому-то, а от кого-то… Они такие существа ленивые, что пока действительно не припрет разводится не будут, а коли решили, то решили… И вот что действительно не нужно это истерик и показных выступлений — он уже решил и только сильнее удостовериться, что надо бежать поскорее, да и вам нервы еще пригодятся, к тому же при расходе с «положительным» настроем больше шансов разделить имущество полюбовно, без споров. Походы к любовнице тоже явно лишние — если она есть, то виновата не она, а чаще вы — мужику вы чем-то не устраиваете если он на другую посмотрел или он — если просто бабник (вам такой нужен?). Заводить ребенка когда брак разваливается — еще более глупая вещь… По себе знаю до ребенка у нас не было разногласий, а с появлением, мы оба стали больше уставать, больше обязанностей, больше раздражения, и если брак уже трещит по швам, то он скорей всего от этого точно развалится, и вы останетесь одна с ребенком, да еще и не желанным (не дай бог). И вообще сейчас 20 век, женщины способны обеспечивать семью сами, найти мужика тоже не проблема, что ж тогда переживать, значит этот человек уже выполнил свою миссию в вашей жизни и пора искать более лучший вариант.

  • Татьяна
    Автор

    Не могу согласиться с Ириной: «Походы к любовнице тоже явно лишние…» — это скорее самое эффективное средство, если вы любите своего мужа и чувствуете в себе силу. Конечно, если вы «курица», не поймите это как оскорбление, просто есть такой тип женщин. Они во всем потакают своему мужу, выглаживают, выстирывают его. Пылинки с него сдувают. То, конечно, лучше ни с кем не связываться, а плыть по течению. Каждая женщина должна понимать, что в её бедах помочь ей может только она сама. Хочешь сохранить семью — все в твоих руках. Не хочешь — потом не жалуйся.
    На мой взгляд, конечно лучше не доводить дело до развода. Остановиться! Осмыслить все! Успокоиться и ЖИТЬ!
    Не тиранить мужа, а просто ЛЮБИТЬ. ЛЮБИТЬ за недостатки и уважать за достоинства.

  • Людмила
    Автор

    Я полностью согласна с автором статьи, она все подметила правильно. У меня два развода, так что для меня очень важные слава «Что ни делается, все к лучшему». И не важно, кто инициатор развода. Я считаю, если люди не хотят жить вместе, лучше начать все заново, с чистого листа. Главное не забывать про детей. Мне не повезло, мои мужья своих детей забыли и никогда не помогали, ни в воспитании, ни материально. Но я на них не в обиде, главное чтоб с тобой были твои детки и понимающий, любящий мужчина. Мне нравится высказывание: «Мужья приходят и уходят, а дети остаются всегда с тобой!». Любите друг друга, цените и все будет хорошо. Спасибо за статью. Жду новых, интересных статей от автора)))

  • Светлана Кругельчук
    Автор

    Все правильно. Если решил уйти — пусть уходит. И терпеть унижения от мужчин тоже ни к чему! У меня есть много примеров из жизни, когда по каким — либо причинам семьи распались. Но мужья продолжали общаться с детьми, помогать детям. И матери не препятствовали этому. Дети в данной ситуации страдают больше всего, они одинаково любят папу и маму. Для них развод — это утрата близкого человека. Поэтому к этому вопросу нужно подойти с пониманием. И, правда, все что не делается — делается к ЛУЧШЕМУ!

  • Наталья
    Автор

    Развод штука неприятная. Все женщины еще девочками мечтают выйти замуж раз и навсегда и жить долго и счастливо, но как показывает статистика в большинстве случаев детские мечты разбиваются после нескольких лет брака. Особенно тяжело это переживается, когда в семье есть дети.
    Я пережила развод в 23 года, и могу сказать довольно просто. Я использовала прием «запретить себе думать о нем» и у меня получилось. Я просто стала заниматься самообразованием, уделять больше времени внешности, читать литературу по личностному росту и делать только то, что мне хочется (в разумных пределах, конечно), не забывая об общении с подругами. Через год я встретила своего нынешнего мужа, и очень счастлива.

  • Екатерина
    Автор

    Мой муж уходил три раза. Два раза он ушел я его простила. Все думала ребенку нужен отец. И после того когда он каждый раз возвращался, его отношение ко мне становилось все хуже и хуже. И когда он ушел на третий раз, и пришел через три месяца как не в чем не бывало, я ему сказала до свидания. Мы уже и развод получили, а он до сих пор пытается вернуться. Но после такого отношения, когда тебя вообще не уважают, не хочу не каких отношений с этим человеком

  • Алена
    Автор

    Добрый день!
    хотелось бы услышать мнение окружающих — стоит ли разводиться с мужем, если он не приносит домой денег. совсем?))) живем вместе 20 лет, последние 5 денег не приносит… да и раньше не особо на совместное проживание тратился. ни квартплаты, ни тем более подарков — вечно нет денег, вечно в долгах.
    честно говоря надоело быть спонсором для 120 килограммового бугая и страшно перспектив старости, пенсии-то у него не будет.
    может лучше плюнуть, развестись и жить в свое удовольствие?
    хочу с нового года предложить 3 варианта:
    1. устраивается на другую работу, приносит зарплату и ведем общее хозяйство (видимо он его не выберет, потому что устроиться не сможет, тк образования нет).
    2. прекращаю покупать ему хорошую обувь и одежду, оплачивать страховки за его машину, в отпуск за границу не вожу, скидываемся пополам на еду и квартплату по минимуму, предположим по 10 тыс.
    3. если не устраивает ни первый вариант, ни второй, то вариант 3 — развод.
    хотя жаль, конечно, отношения у нас в общем хорошие…

    • Светлана Белошенко
      Автор

      Алена, добрый день.
      Вот лично мое мнение: если вы с мужем уже прожили в таком ритме 20 лет, то его точно все устраивает. Не устраивало бы — давно б ушел. А так очень удобно — Вы ему хорошую обувь и одежду, оплачиваете страховку за его машину, в отпуск за границу возите… Честно говоря, детский сад какой-то. Зачем такой муж вообще нужен?
      То, что отношения хорошие — это, конечно, здорово! Но вам только отношения нужны? За эти годы, может быть, построили бы другую семью с другим мужчиной, который к тому же бы ещё и Вас обеспечивал, и подарки-цветы дарил, и в отпуск возил, и отношения были бы ещё лучше.
      И как Вы правильно подметили — старость тоже когда-нибудь наступит. А человек уже не изменится. так он всю жизнь и будет сидеть на шее.
      В принципе, можно было бы посоветовать Вам оставить все, как есть. но, с другой стороны, раз Вы уже об этом думаете, что хотите развестись, значит, проблему действительно назрела. Значит, душа чувствует, что для Вас будет лучше.
      Попробуйте предложить своему мужу выбор, как Вы и хотите — хуже не будет, вдруг опомнится. Но, честно говоря, мне не верится в это.
      Сначала, может, и попробует что-то изменить в своей жизни, попытается устроиться на работу, но потом все вернется на круги своя.

      • Алена
        Автор

        Светлана, спасибо за ответ!
        нынешний муж у меня второй. с первым прожила 8 лет и ушла, человек он в общем был неплохой, работал инженером и в принципе мог заработать, если бы хотел. но к карьере он был равнодушен, был таким домашним мальчиком, пентюхом. я его разлюбила, он мне наскучил и я ушла.
        нынешний муж — бывший спортсмен, хоккеист, такой брутальный мачо.
        но без образования, хотя и не дурак. долгое время занимался предпринимательством (торговлей), но безуспешно, потому что небрежно относился к деньгам, да еще и в автоматы играл пока их не прикрыли, потом подсел на бильярд… как-то поехал машину продавать свою и проиграл в казино (((
        самая большая моя ошибка — это то, что мы официально женаты и у нас общая квартира, которая из 2-х стала 1-комнатной так же благодаря стараниям моего мужа…
        забавно, но первый раз я замуж выходила «навсегда». а второй — всегда знала, что в любой момент соскочу, когда совсем припрет.
        единственное что меня на данном этапе удерживает от радикальных мер — это то, что не хочется вписываться в ипотеку, продавать квартиру и где-то жить по съемным квартирам…
        он пару раз предлагал развод, однажды даже заявления в загс подали.
        меняться он не собирается, говорит, что многие люди мало зарабатывают и ничего. живут в любви и счастье)))
        а я отвечаю, что даже узбеки-гастарбайтеры, которые у нас на стройках работают, деньги домой мамам и женам посылают…
        в общем разные у нас взгляды на жизнь и будущее поэтому видимо тоже должно быть разным для каждого в отдельности.
        еще раз спасибо! удачи!

        • Светлана Белошенко
          Автор

          Алена, как Вы столько выдержали? Игрок, оказывается…
          Да, такие люди не останавливаются. Проиграть машину, квартиру — это уже чересчур.
          Никакой ответственности перед семьей. Меняться, естественно, тоже не будет — ему и так удобно.
          А дети у вас есть?

          • Алена
            Автор

            Добрый вечер!
            выдержала видимо из-за того, что уговаривала себя, что мне без разницы, старалась сама заработать.
            ну кто ж заводит детей в подобных ситуациях…
            разве что неразумные, несознательные и безответственные.
            сейчас с казино и автоматами увлечение прошло, но вот в бильярд на деньги играет.
            к тому же работает в бильярдной маркером (выдает шары и кии), зарплата — 17 тыс, сутки через 3.
            иногда вообще может дней 5 на работу не выходить, просит его подменить, типа устает очень…
            денег домой не носит, только пирожные и сигареты себе покупает и бензин.
            мне еще в первый год нашей совместной жизни один знакомый, когда про автоматы узнал, говорил — беги от него быстрее…
            с квартирой не игра вышла.
            только купили квартиру.
            но муж работу потерял, из универмага выселили его отдел.
            не нашел ничего лучше, как за 10 тыс баксов поменять шикарную 2-ку на 1-кв. купил 10 кв. м в торговом комплексе у метро, за которые нужно было еще каждый месяц по 60 тыс платить… само собой еле в ноль выходило. потом опять сел без работы…
            в общем не жизнь, а сплошные потери.
            это все из-за того, что он сам ничего на заработанные трудом деньги ни разу не купил.
            то я, то родители.
            поэтому не дорожит ничем.
            и сейчас домой приходит как в общежитие, поел, поспал, переоделся, все разбросал и развлекаться пошел. …
            ни ремонт в квартире, ничего его не интересует…
            и так хорошо живет.
            только умудряется мне еще и высказать, типа мы вместе никуда не ходим. а мне его еще и по ресторанам и театрам водить?))) видимо обнаглел.
            когда мы вместе жить стали, он мне сказал, что у него уже 1 ребенок есть и больше ему не нужно и вообще может мне стерилизацию лучше сделать.
            со стороны это наверное ужас???
            я, правда, на счет детей видимо только в старости жалеть буду.
            я тоже эгоист. выросла в большой коммуналке, воспитывала сестру, которую мне в 9-летнем возрасте вручили, видимо детства мне мало досталось, поэтому и своих нет. а может не попался такой мужчина, от которого захотелось бы их иметь.
            извините, опять кажется Вас загрузила.

            • Светлана Белошенко
              Автор

              Алена, как жаль, что Вы потратили столько лет на такого мужчину (((И правда, бежать надо было от него с самого начала.
              Детей нет… Вас, конечно, можно понять, наигрались с детства с сестрой. Я тоже брата растила с 8 лет — моя мама работала с утра до вечера.
              Я думаю, что Вам просто не тот мужчина попался, с которым нужно было бы растить детей. А с другой стороны, возможно, если бы были дети, а муж бы все деньги спускал, то скорей всего и развелись бы уже давно. И детей бы подняли самостоятельно)
              Не знаю, мой Вам совет остается прежним — разводиться и жить в свое удовольствие. Но решать, конечно, Вам, тем более раз там завязан квартирный вопрос.

              • Алена
                Автор

                Светлана, большое Вам спасибо!
                мне было очень приятно с Вами пообщаться, спасибо за участие!
                удачи, здоровья и хорошего настроения!

              • Светлана Белошенко
                Автор

                Алена, Вам спасибо)) За общение, за вопросы.
                Если захотите пообщаться лично — пишите во вкладке «КОНТАКТЫ» — под шапкой сайта.
                Буду рада дальнейшему знакомству).

  • Вячеслав
    Автор

    Прочитал статью, комментарии и даже не знаю что можно ответить.
    Такого «мероприятия» как развод в жизни не было. Я не представляю просто, как можно бросить свою женщину которой ты обещал быть и в горести и радости. А мужчины именно в трудные моменты совместной жизни показывают свое лицо. Свою слабость… После всех трудностей которые были у нас на пути, сейчас если появляются проблемы, мы это делаем с улыбкой на лице. Проблема-это задача которая требует ответа. А если есть ВЗАИМОПОНИМАНИЕ любая задача решается, щелкается как орех.
    Как итог — 26 лет уже вместе. Две уже взрослые доченьки. Развод???У нас другие цели в жизни. Целей на 2017 год очень много и мы работаем как раз над этими вопросами. Всем добра!

    • Светлана Белошенко
      Автор

      Вячеслав, слава Богу, что Вам не пришлось пережить развод. Вы просто мудрый человек, который понимает, что жизнь — лишь миг, и не стоит разменивать этот миг на дрязги и ссоры, на склоки и разводы.
      Желаю Вам и Вашей семье благополучия, добра, процветания и достижения целей!

  • Руслан
    Автор

    Развод может стать трамплином для новой счастливой жизни, но не у всех это удаётся.

    • Светлана Белошенко
      Автор

      Подтверждаю, развод может стать началом новой жизни.
      Только не все это понимают, а еще меньше верят в это.

Оставить комментарий:

:|:x:twisted::smile::shock::sad::razz::o:mrgreen::lol::idea::grin::evil::cool::???:

Оставляя комментарий, вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности