Блог Светланы Белошенко
Как быть мамой троих детей и при этом оставаться красивой, любимой женой, не превратившись в тётку
Рубрики блога

Как пережить кризисы семейных отношений в разные годы и что делать?

Добрый день, уважаемые читатели! Крепкая семья формируется далеко не один год, и в этом деле невозможно обойтись без ссор. В любых отношениях рано или поздно случаются раздоры. Давайте рассмотрим кризисы в отношениях по годам и поговорим о том, когда эти периоды случаются у большинства пар.

кризисы семейных отношений

Кризисы в отношениях по годам

Первый год совместной жизни: самый сложный

Часто множество ячеек общества распадается после первого года совместной жизни. А знаете почему? Вот представьте себе ситуацию: вы привыкли жить с родителями или самостоятельно по личным правилам, а тут кто-то внедряется в вашу идиллию и начинает менять ваш мир под себя.

В большинстве случаев в браке обязательно кто-то лидирует, а второй партнер — подстраивается. Часто лидирует мужчина, а женщина идет за ним. Выходя замуж, женщина меняет дом, традиции и обычаи, привычки и поведение. У нее возникают новые обязанности и заботы, к которым нужно привыкнуть.

Сначала новая жизнь может даже нравиться, но потом все начинает надоедать, так как идеального быта не существует. Вот тогда и начинаются первые ссоры, разногласия и скандалы.

Вам хочется внимания и романтики, которые были до свадьбы, а вместо этого вы получаете счета за коммунальные услуги и грязную посуду. Вы перестаете ощущать себя независимой личностью, ваша самооценка падает, вы меняетесь психологически.

Первый год совместной жизни самый сложный. С него начинаются все дальнейшие кризисы. Некоторые пары разводятся, не выдержав перемен.

О том как пережить развод читайте в этой статье.

Что же делать, если раздор развивается прямо сейчас? У вас есть два варианта: бороться за свой брак или отказаться от него. Лично мне больше нравится первый.

Боритесь с проблемой следующим образом:

  • Примите свою половинку со всеми достоинствами и недостатками (помните — человека можно воспитывать лишь до 5 лет);
  • Смиритесь со своим новым статусом «семьянина», если не можете — тогда вы поторопились создавать семью;
  • Распределите обязанности на семейном совете, не взваливайте все на себя;
  • Обсуждайте любую проблему со своей половинкой;
  • Запретите родственникам вмешиваться в вашу жизнь;
  • Регулярно проводите свидания вне дома;
  • Создайте свои собственные традиции.

Кризис 3 лет совместной жизни

кризис в отношениях

Кризис 3 летней совместной жизни переживают далеко не все пары. Обычно он менее разрушительный, чем первый. Вы уже смирились со своим новым статусом и привыкли жить вместе, вас уже многое связывает, у вас уже есть общие ценности.

А еще в этот период могут появиться совместные дети, которые нередко становятся причиной раздоров. Так происходит, если у супругов разные взгляды на воспитание детей или кто-то один хотел ребенка, а второй — нет. Также возможны следующие причины для недовольства друг другом:

  • Все приелось, хочется чего-то нового;
  • Кто-то из супругов перестал за собой следить, кто-то слишком расслабился;
  • Поменялись увлечения, они стали совершенно разными;
  • Возникли финансовые сложности;
  • Захотелось новых достижений, а жизнь стоит на месте;
  • Прошел этап влюбленности, отношения стали прохладными.

Что же делать в таком случае? Любую проблему можно решить, главное — чтобы желание было у обоих, а не только у кого-то одного. Пережить раздор вам помогут следующие рекомендации:

  1. Научитесь уступать и слушать. Цените мнение своей половинки;
  2. Не воспринимайте недостатки половинки в штыки;
  3. Не забывайте о приятных словах, говорите друг другу комплименты;
  4. Посещайте новые места, развивайтесь вместе, ищите общие интересы. Даже если ваш мужчина увлекается рыбалкой или охотой, все равно хотя бы попытайтесь оценить положительные стороны этих хобби, а может и вместе займитесь увлечениями супруга;
  5. Посмотрите на себя «чужими глазами», оцените свой внешний вид и приведите себя в порядок, если это необходимо;
  6. Поймите, у каждого должно быть личное пространство. Если ваша половинка говорит, что хочет побыть в одиночестве, дайте ей такую возможность и не обижайтесь;
  7. Сделайте свои интимные встречи яркими и разнообразными. Не бойтесь экспериментировать.

Кризис 5 лет совместной жизни

кризис 5 лет

Пятилетняя семья — это уже прочная и заслуживающая уважения ячейка общества. Почему же тогда случается кризис?

Чаще все происходит так: ребенок подрос, у родителей появилось свободное время, и они не знают куда его деть, вот и мечутся в поисках, иногда срывая злость друг на друге.

А еще бывает так: у супруги появилось больше времени, она решила выйти на работу. Посмотрела на мир другими глазами, заметила новые краски, и тут ей захотелось свободы, а семья не пускает… Муж начинает ревновать, упрекать, она в ответ высказывает все, что накопилось за годы совместной жизни, и понеслось…

Как победить этот раздор? Можно попробовать вот что:

  • Заняться рукоделием, переключить свободное время на это занятие;
  • Открыть свой бизнес, желательно общий;
  • Сделать ремонт: не обязательно капитальный, главное — своими силами, так как совместный труд сближает;
  • Записаться к психологу (проблема психологическая);
  • Пересмотреть обязанности и может быть перераспределить их;
  • Задуматься о втором ребенке.

Кризис 7 лет совместной жизни

Кризис 7 летней совместной жизни психологи называют «проблемой однообразия». Вы пережили уже все, что только можно было, и ваш брак наконец-то стал стабильным. Тишь и гладь, но и это может надоедать.

В итоге вам может захотеться экстрима, какой-то романтики, непредсказуемости, что в таких отношениях уже практически невозможно.

Кто-то из супругов может пойти «налево» за острыми ощущениями, или же обзавестись «плохой привычкой», как пример — начать посещать казино либо играть на игровых автоматах (опять же — экстрим).

О том как жить после измены читайте в этой статье.

кризис 7 лет

Что же делать, когда надоело однообразие? Как сохранить честный и счастливый брак? Вам нужно просто поговорить откровенно, обсудить все проблемные темы и найти то, на что нужно обратить внимание прежде всего.

Если приелась сексуальная жизнь, то попробуйте внести в нее что-то новое. Снимайте периодически номер в гостинице и играйте в незнакомцев. Если надоели совместные хобби, попробуйте что-то совершенно другое, более экстремальное.

Если есть возможность — поменяйте жилье, а если это слишком сложно, тогда сделайте перестановку мебели или поменяйте хотя бы свой гардероб. Пробуйте новые виды развлечений вместе, ищите то, чего в вашей жизни еще не было.

Кризис 10−20 лет совместной жизни

Кризис 10 летней совместной жизни или же 20 летней нередко заканчивается разводом (чем старше супруги, тем тяжелее они будут переживать это). Вы — уже взрослые люди, сформированные в плане психологии полностью, со своими привычками, обязанностями, целями.

Изменить себя полностью в возрасте 35−45 лет практически невозможно. А еще подступает кризис среднего возраста, который никто не отменял. Все это может стать причиной распада ячейки общества, даже самой прочной.

И что же делать, спросите вы? А я отвечу: разговаривать, общаться. Причем откровенно, часто, без ссор, скандалов и криков. Разговаривайте до тех пор, пока не найдете выход из сложившейся ситуации.

Такие зрелые семьи иногда целесообразнее разрушить, чем склеить. Если вы уверены на 100%, что другого выхода нет, тогда лучше действительно отпустить и принять свободу. В принципе, жизнь на этом не заканчивается.

Посмотрите полезное видео про кризисы в отношениях по годам:

На этом все, дорогие читатели. Надеюсь, статья помогла вам разобраться в ваших собственных отношениях. Подписывайтесь на наши обновления и делитесь прочитанным с друзьями в социальных сетях. Берегите свои отношения, любите друг друга и будьте счастливы!

Автор: Елена Глухачева

Загрузка...
Комментариев: 7
  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1
(2 голоса, в среднем: 5 из 5)
Понравилась статья? Добавь в закладки через CTRL+D!
Комментариев: 7
  • Екатерина
    Автор

    Считаю, что самое главное — желание обоих супругов преодолевать кризисы. Если этого хочет только один — ничего не получится.

    • Irina
      Автор

      Да, именно так, в кризисы, наверное, супруги и проверят чувства и мысли друг друга: в одном ли направлении они действуют, едины ли во мнениях.

  • Irina
    Автор

    Супруги должны внимательнее прислушаться к этой рекомендации: «Зaпpeтитe poдcтвeнникaм вмeшивaтьcя в вaшу жизнь». И друзьям /подругам, кстати, тоже.

    • Светлана Белошенко
      Автор

      Ирина, прекрасное дополнение!

  • Viktoria
    Автор

    Мне кажется, когда люди начинают жить вместе из-за большой искренней любви, первый год проходит «на парусах». И даже второй можно провести под тем же девизом. Но в третий гормон любви и желания начинает давать сбои, поэтому психологи считают третий год совместной жизни самым сложным. Наступает кризис. Иногда помогает осознание, что он бывает практически у всех, что твоя идиллия не идет ко дну. Нужно переосознание ценностей, своих желаний, в конце концов можно написать список «положительного"и «отрицательного», посмотреть на него внимательно, всё еще перевешивает любовь?

    • Irina
      Автор

      Правильно: информация о существовании кризисов в семейной жизни полезна для супругов. Нужно понимать, что радость и эйфория первых лет любви могут иногда сменяться рутиной семейных будней, к которым тоже нужно уметь приспособиться.

      • Irina
        Автор

        Не хотелось бы закончить комментарий разговорами о рутине, как будто не будет и второго, и третьего, и последующих вспышек и пиков любви, а вместе с ними новых радостей, обновлённых чувств и желаний. В жизни бывает много ярких не только моментов, но и затяжных периодов!

Оставить комментарий:

:|:x:twisted::smile::shock::sad::razz::o:mrgreen::lol::idea::grin::evil::cool::???:

Оставляя комментарий, вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности